坐下来和父母好好聊聊
曾有人说，我们和父母是最熟悉的陌生人。
谁说不是呢？
有多少人在成年以后，还能和父母（哪怕其中一方）敞开心扉，认真地聊聊自己的理想、价值观、生活态度？甚至是对方让自己感到不舒服的点，我们都几乎很少触及，因为我们害怕家庭里微妙的关系平衡被打破。
因为近期我都在家里住，因此不可避免地会和我妈发生过很多摩擦。值得庆幸的是，我妈总体上是一个很有智慧的人，主要体现在她会反思——自己今天哪里做得好、做得不好，有没有什么可以改进的地方，别人哪里做得不好、自己有没有类似的情况？……
在今年3月初，我妈提出一个想法：「隔一段时间，我们俩坐下来好好聊聊，聊聊对方哪里做得好、做得不好」。我欣然应允，称其为「老妈对谈」。
值得庆贺的是，到目前为止两个月的时间，我们一共谈了4次。我认为效果还是很不错的。很多话，如果不挑明了说，对方不可能知道自己的真实想法。
我认为，每个人的大脑都是一个「思想黑盒」。一方面，我们期待着别人的理解，希望这种理解像光一样照进来。但是另一方面，我们往往又自我封闭，不愿与他人言说真实想法，如果盒子是纯黑的，那我们又如何让别人的光照射进来？
我们和对象之间，往往发生了矛盾会去沟通解决，因为我们深知如果矛盾不解决，对方很有可能会抽身离开。
但我们和父母之间却不然，因为无论发生多大的争吵，我们都知道父母不可能离我们而去，父母也知道我们不可能永远离开。因此我们常常搁置纠纷，让它大事化小、小事化了，却很少与父母好好谈一谈。
我和我妈的「老妈对谈」争端解决机制大概是这样运作的：
- 我们因为某事发生了争执或争吵，之后我们可能会谁也不理谁一两天。但我们会找一个时间坐下来，让对方说说自己在这件事上哪里做得不好，或者哪里做得让自己感到不适。
- 我们会拿纸笔记录。
- 在这个过程中，我们依然可能会争执，但基本上双方都保持了理性，会尽力用自己的理论和观念说服对方，而非像吵架时那样情绪化。
- 如果无法达成一致，我们会尽量选择一个择中的方案。比如，有些对方听了很不开心的敏感词汇，另一方就承诺不再说，即使不能理解为什么这些词是敏感的。
当然，不是必须等到某次争吵爆发，我们才会记录。事实上，生活中总有一些小摩擦，我们也会保持记录，等累积到下次对谈时一并言说。
沟通不是魔法，我们没有办法挥一挥魔棒就让对方感我所感、想我所想。我想，沟通是一次又一次不懈的尝试，基于一个简单的事实：我希望和对方一起融洽相处，成为更好的自己。
本文采用署名-非商业性使用-相同方式共享 4.0 国际许可协议，转载请注明出处。
This essay is under CC BY-NC-SA 4.0 license agreement. Please indicate the source when reproduced.
